好急!他老撩我却不表白,是他渣还是我太恨嫁?

2017-07-26 情感教练团 彬彬有理 彬彬有理

 

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案例一

 

 

关键词:分手还是结婚  争吵不断

双方基本情况:彬蜜,女,23岁,暂时无业。对方男,收入现在大概一年平均算下来5000多点。

彬蜜过往感情经历:5段感情!前三段没什么可说的。第四段是大二和我一个师弟,他对我特好,身高181,总是以我为中心,分手是因为都说鸡和狗不能在一起,还有最重要的一点是他思想比我还幼稚。第五段公司同事,又黑又丑,才170,但他工作中帮我很多,每天不管多晚回来他都会给我煮饭洗碗,还经常给我烧水泡脚,洗衣服,给我花钱很大方,对自己却小气。后来认识了现在男朋友,很阳光,当时被这阳光的一面吸引了,加上之前很嫌弃我那个丑男朋友,还经常对我动手动脚感觉不礼貌,后来就是我现在这个男朋友果断的给我做了决定,我就和我那丑男朋友分开了。

 

 

问:我和我男朋友一年多点,他家人总是催促他结婚,可是我还没有结婚的打算。其次我觉得我男朋友还没有达到我要嫁给他的那种冲动和理由。前提是我不是只是和他耍耍,我觉得还不合适结婚,因为我们刚在一起他对我很好可是三个月过后,我们那时候各自在公司上班,因为我的工作是销售比较累,但是我业绩不突出,工资没多高,他每天接我下班的时候就很嫌弃我说这样的工资不知道你咋个养活得了自己,不知道这样累的工作你为啥要呆在里面,就这样数落了我一年,我很失望,曾多次想提成分手,可是我心比较软就想多给他一次机会,一次一次,总是失望而归。他的工作是比较轻松的,大部分时间就是在办公室坐着耍一天早九晚五的,还双休,而他工资扣完社保公积金那些到手也才接近4000.他当然体会不到我的苦,更体会不到,如果我失去这份工作,我该怎么办。可能大家都觉得可以重新找工作,找到一份让自己坚持的工作喜欢的工作少之又少的。后来一年后,在他和我上司逼迫下,我压力越来越大有很多心事也不敢和他说,因为之前他除了抱怨我工作时间长工资低以外,还很反感我下班和他讨论我工作上遇到的难题,而我就是那种一根筋的那种,工作中没处理好的问题我就喜欢下班问同事,问身边的人。所以后来我就辞职了,我打算的是辞职后果断和他分开,因为论结婚,他真的不适合我,辞职他骂了我,说我辞职没钱吃啥,我真的很气愤,在一起,就刚开始的时候给买过一套衣服夏天的才接近400 买了个凉鞋300多 后来一直没给我在实体店买过,只有双11的时候去年在网上给我买了二双鞋子总共才200多哦 他却总是觉得我在花他很多钱怎么怎么的,期间每次吵架他还总是很嫌弃我家庭,说我妈,我家怎么怎么的不如他,还说叫我给我妈说以后结婚让我妈不要收彩礼,不办酒席,让他妈爸存几十万养老,我妈有社保,不需要钱,我真的很气愤,但是由于我刚辞职了一个月多了,没收入,吃他的用他的,当然没资格说,但是我又很喜欢他,所以不知道该怎么办,到底最后是结婚还是分手?

 

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答:恋爱最初的时候在一起,可能是因为荷尔蒙,可能是因为激情,或者从异性身上感受到的那种吸引力。这是恋爱很甜蜜也很珍贵的部分,但是恋爱最终是要走向长期稳定的亲密关系以及婚姻的。这段时期和最初恋爱的时候有很大不同,你最初被他吸引,后来却发现他身上有不少缺点,但是你无法否定自己当初被他打动的那种感觉,所以造成后期你跟他的相处中很多的犹豫。

 

这时候你问我和他到底应该分手还是结婚,我觉得以你现在的年龄——刚刚23岁,还没有到下一个决定的时候。若说分手,你对他还有感情,你心里还有很多的不舍。但要说结婚,我觉得以你们现在的情感状态,以及你们的情感经营能力,都还走不到婚姻那一步。

 

其中有几点是比较明显的:你抱怨了很多他对你的不好,当然他对你也有好的地方,他给你买过东西,遇到问题给过你意见,但是在你眼中,他做的这些远没有达到你期望的值。但是期待,正是通向亲密关系的地狱之路,因为你所期待的就是你想要的,而当对方达不到你的期待值时你就会抱怨。所以这不是爱情,这只是你自己小小的私欲。诚然,每个人都有期待,但过分期待会造成刚才我所说的问题,期待值管理是两性相处中的大学问。

 

那你应该怎么做?看到他对你的好之后,你要让他知道你注意到了,并且领情,能对其有所回应投桃报李。感情是相互的,是在关系中流动变化的。你的诉说中没有提到过你对他的关心和情感支持,看到的是两个人都在为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。

 

以你下班谈工作为例,我并不认为你一跟他谈工作他就烦是对的,但反过来想想,如果你每天下班都和对方聊工作,那他是你男朋友还是同事?你也把上班时的不良情绪带到了家里?他有所反弹是不是也是正常的?如果你真的想解决这个问题,是不是可以提前打个招呼,或者表达清楚“我今天确实需要你的帮助,你今天晚上可不可以抽出一些时间讨论一下我的工作,我需要你的支持”,男人在被女朋友需要的时候一般是非常愿意提供帮助的。这是展现他能力的时候,他一定会乐意帮你出主意。但不是理所当然每天去讨论你的工作。

 

因为篇幅关系,你的前四段情史的篇幅我删减了很多,但我注意到你这四段恋爱,和这段恋爱一样,几乎所有的内容都是别人为你做了什么,你是满意还是不满意,挑剔哪些做得不让你满意。这些描述给我的印象是你在这些关系中扮演的是索取者的角色,如果你在关系中付出多,你表达的情绪更多的会是不甘,而你的字里行间更多的是评判。其实这一点从你上一段恋情中也能看出来,你为什么跟一个你觉得“带不出去的丑男友”在一起?就是看中他给你花钱对你好。人都是利己的,这一点无可厚非,但感情之所以迷人正是因为稳固的亲密关系是在双方的构建中发展深化的。如果只关注自己的感受和利益,会让人很难感受到亲密关系带来的快乐。

 

你和男友都太幼稚,就算不分手,你们现在也还不适合做结婚的决定。

 

 

案例二

 

 

关键词: 相亲  只勾搭不表白  备胎

双方基本情况:彬蜜,女,26,月收入3000-8000。对方男,33岁,高中学历,个子不高,自己做生意。

 

问:我和他相亲认识。第一面都互相满意,但前期女需求感太强,后来电话不接短信不回。第三面有亲密行为但没有到最后一步。都是半个月才见一次。后来我说聊聊吧。但他一直人间蒸发跟死了样就不再搭理他。我搭理他他就不搭理你,不再搭理他就后来一直搭理你。过了将近一个月他倒主动联系说聊聊,这样前后说了三次但从没有过来。后来又说教我做生意什么也没兑现,后来又说喊我出去玩也没兑现。此男一直言而无信,后我爆发骂他渣男让他不要再来套路我,结果几天后还问我电话号码多少,没有搭理他。

 

此男什么心态?拿我当备胎?这也不是备胎的待遇吧?此男每天很忙,已经骂过他两次了,第一次较委婉,第二次直接,如果他后面继续搭理我应该怎么办?求老师分析此人心理。他发现后来找不到比我更好的所以一直过来撩还是什么心理?想让他付出代价。怎么破?

 

(点击看大图)

 

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答:其实这段关系的问题你自己已经说出来了——“需求感太强”,我仔细看了你们的聊天记录,你的表达有很大的问题。你的表达里里外外透露的信息就是——“我是一个恨嫁的女人”,而对他的态度不满意后,你已经开始评判他的为人。你以退为进,说“他只能找个情人”来表达你的抱怨,这话已经很难听了。当情绪表达到这一步,这已经不是沟通了。

 

你们这个关系阶段,这样聊天很傻。你们本来应该处于暧昧的阶段,这个阶段应该是最有趣的阶段,你也不挑明,我也不挑明,两个人吃个饭、看个电影、说说情话。大家试探、闪躲、碰触,这应该是一个高明的游戏,看谁先俘获谁的心。

 

婚姻不是见个面两个人觉得不错就能确定的事,婚姻不是这么来的。你逼得太紧了,push得太强,打破了关系舒适推进的流程。这男人已经不想表态了,在打太极了。

 

这里引出一个话题:恋爱应该怎么谈?谈恋爱应该有一个正确的流程。

 

两个人认识后,应该先了解,看能不能找到对方感兴趣的点,然后看自己能不能吸引到对方,然后再丰富双方的共同体验来推进关系。在这个进程中看双方的三观合不合,在一起是否能开心舒服,这是恋爱比较舒适的推进流程。

 

你的截图不多,我看不到你们双方表达爱意,而是一直在急于确认关系。没认识多久就想敲定关系,那太儿戏了。

 

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