中国式相亲 | 不要父母操闲心?哦,你凭什么要这个自由

2017-07-14 实战女侠 彬彬有理 彬彬有理

 

最近,一份“中国式婚姻价目表”从北京公园相亲角流出,网上都是对“婚恋歧视链”的讨伐。

 

其中,有多少人是只敢在新闻评论里讨伐,不敢转到朋友圈让父母看见的?

 

你吃的、花的、住的都是父母挣的、祖上传的,父母的一套房产动辄几百万,结婚就相当于为一个中型企业寻找合伙继承人,他们作为投资方去审查你的结婚对象,不过是在守护自己财产不被分薄、户籍便利不被拖累、阶层等级不被拉低罢了。站在他们角度,这似乎可以理解。

 

但是,财富毕竟不是决定婚姻幸福的完全条件。

 

就像《中国式相亲,人性的贪婪一览无余》说的:“家长满心以为硬碰硬的条件把关,能够为子女赢来一段幸福、‘省事’的好姻缘,却不知,当妈式择偶紧接着就是保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。”

 

房产是父母的,婚恋是你自己的。可能父母的房产很好,而父母安排的婚姻却未必。

 

所以重点不在于父母以什么样的名义来为你安排婚恋,而在于,你有什么底气去拒绝这样的安排?

 

1、你的能力配得上你的欲望么?

 

说白了,很多被父母做主的婚姻,都是因为“父母有的你都想要,而自己又还挣不来”。

 

现在能靠自己买房买车过上中产生活的人,有多少?但是人人都想在“最好的年纪享受最好的生活”。

 

但父母们的财产怎么来的?举二人半生之力,忍住了你都未必能忍住的性格不合、七年之痒、出轨考验、更年期困惑等等等等的婚姻考验,以二人经济合作小组形式,一起抵挡过各种经济浪潮和金融风暴,连首堵和雾霾问题都没能将他们征服,最后终于挣下了一套或多套北京房产。

 

这是大多数无爱的婚姻,可以留下的唯一遗产。

 

而你,可能就是那个不用自己奋斗就能享受一切的继承者。

 

能继承财富,继承不了爱,是这类亲子关系的特点。

 

父母无爱,所以不看重爱。

 

他们交给你的财富,不是一块可以自由驰骋的草原,而像一根拴在石磨上的绳子,拴住了一头负责守护财富的你。

 

最后的代价很可能是,二十年后,忍受无爱婚姻的你,也成为了拿着子女简历去审查子女婚姻的家长。

 

这代价,与从经济上脱离对父母的依赖,靠自己去挣得欲望的满足相比,哪一个更大呢?

 

2、你有对父母说不的能力吗?

 

经济上和父母不分家,精神上和父母不分界,这是大多数中国子女的通病。

 

而除了经济,亲情往往就是父母入侵子女个人生活的任意门。

 

“孝顺孝顺,不顺哪来的孝?” 这是许多中国人的想法,但,完全是错的。

 

为了孝顺父母,你会给父母买苹果手机,让他们享受现代科技的进步。

 

那为什么就不能让父母也接触现代文明的进步:尊重相互间的边界,让子女自由选择呢?

 

在外面追求个人独立的你,一转身就在家庭里对父母的旧观念认输。他们给你交的学费都白花了。这叫什么孝顺?

 

真正的孝不是顺,而是让父母在个人精神世界有二次发展的机会,学会尊重你的个人边界。这一切可以从你对父母的干涉说不开始。

 

想象一下,相亲角的父母们,收起为子女操心的小摊子,转战广场舞,拥有他们自己的老年生活,是不是大家的生活都会更好?

 

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