“我会改”比“就蹭蹭”还不可信

2017-07-13 情感教练团 彬彬有理 彬彬有理

 

案例一

 

关键词:  秘书勾引  异地恋

彬蜜:女,24,8000以上。对方年龄32岁,工作北京一家科技公司老板,年薪不详。

过往感情经历:第一段恋爱,因为年龄小,心思不定而且男友出轨不断,但是他一直在等我。第二段恋爱,他离婚过,而且和他前妻纠缠不休,最后拜拜。

 

问:我们去年一月在飞机上认识的,他对我一见钟情,下了飞机之后他给了我他的私人电话和工作电话。但是我一直没有联系他,到了去年的四月份中旬我到广州出差,在一个朋友聚会上我再次见到他,南辕北辙的俩人再次见面让我不得不相信这世上是真的存在缘分二字,之后的每天他都给我打电话,告诉我他的创业史,还有身边发生的开心的不开心的事。但是因为上段恋情受伤太深,我一直不敢再去触碰恋爱这一块。今年的四月,我父亲的突然离世对于我打击很大,他当时立即放下工作以男友的身份陪伴我整整大半个月,和我一起处理我父亲的后事,家里的人对他非常满意,我也自然而然的接受了他,或许是因为我太需要人来陪伴和关爱吧。前段时间他的公司来了个小姑娘,是他的校友,还是同一个老师的学生那女孩很快利用这种特殊的关系搭上他,做了他的行政秘书,私下更是以兄妹相称。因为工作的缘故他们经常一起出差,半个月前我发现姑娘遇人不淑,打过胎,还和他借钱去打胎。趁着出差的机会说自己身体不舒服,软磨硬泡让他照顾了她一晚上,两人共处一室一夜。因为这个事我们开始长达半个月的争吵,我提分手他不同意。女孩知道这段时间我们一直吵架开始各种体贴,送温暖。我的无理取闹和她的温柔体贴形成对比。

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答:从你的反应来看,你属于回避型依恋关系的可能性比较大,这样的依恋类型遇到事情会倾向挑起冷战。看得出来你不想分手,但你却用提分手,逼迫他跟对方断掉,并补偿你的情感创伤,以退为进——这是回避型人格会采取的感情策略。

 

从他对待你的态度其实可以判断得出来,他的确是把你作为长期关系对象来处的。他连去KTV会不会找小姐都跟你讲,可以看出你平时的不安全感应该是比较强的,他的姿态是为了抚慰你。我们从价值对比来分析,他32岁,你24岁;他公司老板,你开的小店;他的人际关系、社会关系、创业史都显示出他的价值感。而你在家庭遭遇变故时以男友身份出现在你的人际圈,可以看出他是能完全handle住你的,无论是事业上还是情感上。你跟这样的男生在一起当然是安全感爆棚,但可怕的是异地。你在资料里填写你在地级市,他在北京,异地的感情普遍存在的问题是缺乏足够的沟通和情感抚慰。

 

你过往每段恋情都有出轨事件的影子,这些都不是好的回忆。你也提到“因为上段恋情受伤太深,我一直不敢再去触碰恋爱这一块”,结合你第一个男友“出轨不断”、第二个男友“和前妻纠缠不清”,让你产生对亲密关系的抵触。

 

亲密关系最重要的因素是什么?爱是情感和情绪的流动,我们有表达爱和索取爱的诉求。表达爱是自我的实现,接受爱是享受亲密关系的体现。结合你的情况,其实这个男人一直在照顾你,你在爱情中更多以索取者的身份出现。

 

你也意识到了你和他秘书的强烈对比,秘书是什么角色?照顾人的角色,秘书打胎后脆弱无助的状态很有可能激起男人的保护欲,一边是楚楚可怜的温柔小猫,还在“送温暖送体贴”,另一边是“无理取闹”的你,男人是有动摇的可能性的。

 

你的问题其实不难解决,但最重要的问题不是秘书,而是你亲密关系模式的问题。

 

案例二

 

关键词:暴力倾向  为小事争吵不断  动手

彬蜜:女,26岁,收入4000-8000。对方24岁,月收入8000-10000,互联网行业。他说我俩开销经常花超,管妈妈要钱。

 

问:16年初网上认识,我谈过三段恋爱都在上学时,他说谈过两段,后来发现是骗我,他谈过九个,还有很多网上认识的炮友,我有点不能接受,在一起的第三天他约我去郊区看展览,结果晚上回不去就开房了(我是第一次)后来这件事我越想越奇怪,不知道是不是他设计好的。之后因为他骗了我这事我介意有时候拿出来吵架,他态度非常恶劣,总说我扒坟,还说我找茬吵架是因为没给我买东西,每次吵架的原因都是很小的事,本来我没有真生气,都是他过程中态度极差,说我神经病赶着去死,我不说话他还在一个劲的骂我,我通常都是走掉,他就抓着我不放,经常吵到后面他就双手死死抓住我,我胳膊上全是青紫印,我生日那天也跟我吵架,他不让我说话就用手捂我嘴,可能太用力,第二天我脸上有两个血红手印。昨天晚上因为点小事吵,回来路上我说快点走,他说赶死去啊,我很生气就分手了,他说分手可以,把花他的钱还给他,我给了他两万,联系方式全删,到现在没联系。我不知道是我过分还是他太偏激,就不会好好说话,在一起期间并没有出轨和约炮,态度好的时候对我不错,就是一到意见不合发生争执就破口大骂,我都不说话了还不解气一直骂,我说过他,他说脾气会改,我不知道还能不能继续在一起了。

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答:人类有一个通病,就是在跟别人讲述一件事的时候只讲对自己有利的事不讲对自己有害的事。让我产生疑惑的是按照你的描述,男友已经让人难以忍受了,而你在情感诉求那栏填的是恋爱挽回。你在描述里突出放大了男友不良的表现,却对你在其中的表现和事情的起因过程未多着墨。你描述和诉求之间的矛盾,让我对你这段感情的前期判断是,你所说的只是部分的事实,而非全部事实。

 

那么我先基于你提供的部分的事实进行分析。 

 

他谈过九段恋爱这件事你介意错了吗?没错!从感情上你可以介意甚至应该介意。但既然你们已经确定了关系,有些事情该认就得认。他无法改变过去,如果你真的过不了这关就分手,如果选择不分手,就接纳他的过去,别时不时拿出来给彼此找别扭,翻旧账对你们的关系有百害而无一利。那么你应该在什么时候介意?你应该在对他过往感情经历有充分的了解之后再跟他确定关系、再决定跟不跟他上床,你在确定关系甚至发生关系后才了解他的情史,错误的关系进阶过程会让你被动。你恋爱经验确实不丰富,恋爱进程是有顺序的,对男友的考察过程应该前置。

 

你男友说“分手可以,把花他的钱还给他”只是在表达愤怒,你还了他两万,看得出来他是舍得给你花钱的。但同时从你们的处理方式来看,你俩的心智都不成熟。24岁的男生,大多还没有到考虑长期关系的时期,谈恋爱谈得任性。在对待你的态度和动手上看,他还没有学会约束自己的脾气。你们怎么吵起来的、你对他有什么样的言语刺激你都没有详细说,但他有暴力倾向的可能性,建议你了解一下他父母的相处模式辅助判断。

 

顺便通过这位提问彬蜜的案例提醒一下彬蜜们,男孩约你近郊游很大可能性是一个委婉的性邀约,这是比较常规的套路。

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