为什么男人不愿意为了小三真离婚?

2017-07-12 情感教练团 彬彬有理 彬彬有理

案例一

 

关键词:  被小三  骗子男

彬蜜:女,24岁,收入3000以下。对方年龄43,有贷款具体不清楚多少,他是一个很聪明的生意人。已婚有3个孩子。

 

问:我与对方是一次饭局上认识的。13年认识的现在已经交往4年了,我与他有个五年之约,大概意思就是明年会娶我。我与他的关系说来话长,我是被小三的,刚认识的时候就觉得他性格很好,开朗幽默,和有趣的人在一起就是很开心。他是做生意的,经常有饭局,每次饭局都会叫上我和我的朋友一起去,一来二去慢慢就熟悉了。再加上我会开车,他一喝多就让我去接他,每次叫我我都会去,我觉得开车也算是报答他平时请我吃的饭了吧。

 

关系转变是有一次他喝多了在后排坐着,我送到地方后准备下车,他突然从后面抱着我乱亲,我瞬间蒙了,也反抗不了。几分钟后我挣脱开,下车回了家,他说喜欢我什么的。其实我对他也有点好感,只是因为年纪原因,我也没往恋爱方面去想。慢慢的他越来越主动联系我,来我家门口接我,带我吃饭去玩。2个月后他约我去酒店大厅接他,后来又开了房间,把我叫到房间玩电脑,然后该发生的都发生了。我以为他年纪比我大不会对我怎么样,可事实是我太幼稚了,这次也算是确定了关系。

 

后来我问他是不是有老婆,他说她在老家没在他身边,有一个孩子。我那时候爱他爱得已经无法自拔。一年内我们俩都说过分手可都没有分成,断断续续的在一起这么久,期间为他打了两次胎。因为我是单亲家庭感觉不到家的温暖,只有他对我好。现在我已经24,家里开始催我结婚,我不知道还能不能相信他说的承诺。毕竟中间这几年他骗我的事情真的是数不胜数(一个孩子是骗我的他其实有3个孩子,事业单位工作也是骗我的其实早就辞职了,房子也是骗我的每次送他回家的小区门口根本不是他家门口)所以我现在很纠结。

 

一方面恨他,一方面又可以理解他骗我是害怕我知道他条件以后失去我,所以我一直迷茫该怎么办?每次问什么时候结婚,他都说等有钱了才可以,他也问过我如果他没钱我还嫁不嫁他。其实他很成熟,他说没有钱结了婚也不会幸福的。我可以理解他的压力,家庭的事业上的。所以一直等他,觉得他会来娶我。可是现在的我没有耐心也开始害怕了,希望彬彬姐能给我支支招我该怎么做?

 

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答:你的描述里有一个细节让我觉得可怕:“房子也是骗我的,每次送他回家的小区门口根本不是他家门口”,这种事他都要骗你,而且他为这个骗局铺垫了这么久,你却还在给他的欺骗合理化,认为“他是怕你知道实情离开他”。

 

这是怎样一种具有大无畏精神的缺心眼啊!所以你自己也明明知道以他的真实条件不会有任何一个姑娘跟他在一起对不对?他处心积虑得骗你,博取好感,制造时机,都是为了将你引入现在的局面。

 

你说你是单亲家庭,只有他对你好。那么这个好表现在哪里?一个有过三个孩子的成熟男人和女人上床,有一百种办法不让你怀孕,但你却已经为他打过两次胎。真好还是假好一目了然。

 

之前一个妹子遇到过类似的事情,我回答过她为什么男人不会真的离婚跟你在一起,但总有一些妹子不信邪,还冀望着这个男人会跟你结婚。这里我把原来的回答贴给你,希望你能好好看看。戳这里看第三个案例 ☞ 《如何辨别男人对你是真爱还是玩玩?

 

你已经为他投入了太多,放下这段感情对于你来说过往的情感、时间和健康都成为沉没成本,他拿准了你舍不得离开他这一点。而他离婚意味着要对家里摊牌,面临着可能失去孩子和名誉的局面。他并不是富有的男人,这个世界对待中年不如意的男人是很苛刻的,他没有太多的选择空间,离婚的成本他未必支付得起。

 

你低估了一个惯于撒谎的男人不要脸的程度,以他的成熟度和骗术,对付你不是一件难事。让你焦灼的现状正是最符合他利益的局面,他有什么动力改变?每多拖住你留在他身边一天,那一天对他来说都是赚的。

 

案例二

 

关键词:老公无能  婆婆挑唆孩子

彬蜜:女,35岁,8000以上。

 

问:我和老公是一个地方的,在大三实习时候通过高中同学认识。因为我要到他所上学的城市去找工作,有个熟人方便一些就认识了他。他开始帮我了很多忙,后来追求我。我初恋后经历了三年空窗期,大学里没有谈恋爱,他恰好能够填满我所有空虚寂寞。

 

毕业后我真的到了他所在的城市找工作,一起经历了没钱吃饭,没有工作差点睡马路的困境。几经波折,我终于找到了合适的工作,慢慢的我收入越来越高,而他一直处于毕业时候的状态。有工作的时候收入还不够养活他自己,要不就是待业状态。他想学东西,我省吃俭用存钱给他去学习,我想学习永远往后拖,想着等有钱了我再学。两年后,我存够了房子首付钱,买了两室的家,很开心,写了我们共同的名字,后来我就怀孕了。他刚辞了一份勉强养活他自己的工作,手机、衣服都是我给他添置,我自己勉强穿工作服好了,不需要太多衣服。结婚,他们家能省则省,我也觉得他家穷,就没有必要浪费,但是心里还是羡慕别人的浪漫和风光。我处处为他着想,可是为什么他还是不能给我一个有工作能养家的安全感呢?但是我还是嫁了,快生孩子,我父母和姐给了1万元生孩子,婆婆来照顾我,与我有很多的摩擦。

 

婆婆其实在她的观念里已经很尽力了,但是与我的要求还有很大距离。早上烧个粥就可以吃一天,吃咸菜,为了我怀孕,跟我拿钱去买了一些蔬菜,每天炒点菜给我一个人吃,不烧开水喝,喝了喝点自来水就好。可是,我作为一个新手孕妇有很多焦虑和恐慌的地方。在她的认知里,小孩当狗养最健康。老公不能养家的焦虑,婆婆不能让我放心把孩子交给她带的焦虑,我整个人几乎抑郁要跳楼了。幸亏每次都是我的父母帮我解决,找到一点依靠的感觉,后来我不上班,钱都用来装修和生孩子了,几乎断粮时,我父母接济了我们。

 

经过11个月的母乳,我重新回归职场,生活又再一次好起来。买了车,他要开店,投资了十几万给他开店,开了一年店面房东要收回,就不做了。他重新又去上班,后来婆婆不能帮带孩子,我就被迫回家带孩子。两年里,生活再次回到解放前,两年里我从姐姐和父母那里借了5万生活费。我逼着婆婆来带孩子,我又去回了职场,而且很快升职,但是工作很忙,需要外地出差。这期间,我和同事打电话,老公就说我出轨,半夜回家,我还需要安排明天工作,他就说我半夜和情人聊不完的话。总之,我和他谈恋爱开始就没有什么能够说在一起的时候,但是到现在我才意识到,他不适合我。他逼着我离婚,有时我正在焦头烂额的处理手头棘手问题时,他一个回家离婚的电话打来,我满心的怨言,统统发泄给他,然后没有耐心得挂他电话,慢慢的我真的接受离婚了。

 

他要房子一半产权,而且还要孩子,我的内心真的骂自己眼瞎,怎么找这个人渣,其实他不是真的想离婚,就是拿离婚吓唬我。我是一个经济独立,而精神不独立的人,我去看了心理医生,需求帮助,意识到自己的精神世界的懦弱。我还是想修补,希望他和我一起去看心理医生,彼此改变相处模式,只得到他的骂——他说“有病的人才会去看心理医生”。我非常愤怒,内心做好了与他离婚的打算,悄悄去找了律师,了解到孩子在十岁之前判给爸爸的几率大。而且婆婆带孩子期间,不停地给孩子洗脑,告诉孩子她妈妈是一个很坏的人,赚钱都不给她花,不给家里,对爸爸不好,对她不好。于是我把婆婆赶走了,辞职回家带孩子培养感情,正式给他提出离婚。他不同意,而且认为财产应该有他一半,我们借的钱应该我去还,因为是我借的。他的这个理论,让我心里寒透了,我赚的就是大家的,我借的钱即使是拿来养家,砸破头也应该我自己去还。这一直是我心头的疙瘩,我不知道他说的是气话还是真实的内心想法。

 

我一直认为他赚不了多少钱,但是他可以紧自己,拿一大半给我花,只是他钱不多而已。但是我们吵架他分的债务是我的,一直是我内心的刺,我真心想离婚。他看到我的认真后,又挽回。这段时间我观察了下孩子,如果她没有爸爸,缺少的父爱,她会有不安全感,对她以后的路会有影响,必须付出很多的关注才可以,但是我一旦工作就很难照顾到孩子,如果勉强不离婚的话,经常吵架也会影响到孩子。我不知道该如何选择,不知道有什么方法可以两全齐美,即可以离开渣男,又可以减少孩子父爱的缺失。我知道不可以两全其美,不知道我是否该把孩子放在第一位,我的婚姻生活放在第二位,孰重孰轻我分不清楚。我一直劝自己,再给自己两年时间,好好培养孩子的感情,利用这两年把事业做上去,到时候可以足够强大的独自面对生活种种……不知道这是不是内心在逃避离婚……其实我害怕离婚,仅仅害怕离婚而已,不是害怕离开他……

 

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答:你的问题其实不难解决。你需要的是再向前一步,收入再高一点就会有很大改观。收入高到能负担你和孩子的生活,同时找个人带孩子就能解决。

 

看起来你的生活一地鸡毛,那为什么我会这么说?

 

第一,我注意到在工作中干什么都能干好。你提到每次你进入职场都会有不错的表现,收入不错,家庭生活有很大改观,看得出来你在具体工作的事务中你的解决能力很强。

 

第二,你有深刻的自我觉察,也有解决问题的动力和方法。你发现自己存在短板,发现婚姻相处模式不健康时,有主动寻求解决的意愿,并有和丈夫共同进步、配合解决的意识,说明是一个有良好自我觉察并能正视问题,积极解决。发现婆婆的小动作,有魄力让她离开,也说明你解决问题的能里。这一点也从另一个侧面证明了我刚才说的第一点,为什么你能在职场上有良好的表现。

 

你的问题主要来源于外部,家庭对你的拖累太大,这个男人像一个付不起的阿斗,丈夫在职场表现平平,婆婆的认知差距也难以在短时间能弥补。对方资质和认知水平都有限,无论从能力还是意愿上都不会配合你,你想彻底改变的方法不是在已有的困局中修修补补,而是走出去。

 

你回忆一下,是不是每次离开职场,生活水平都急剧下降,而一进入职场,生活马上好转?问题在于你每次晃晃悠悠快到把生活拉到80分的时候,总被家庭突发事件拉回到及格线上徘徊。

 

能处理好职场的人,思维逻辑不会太差,你需要的是咬牙在职场上往前走一步,在收入水平上有一个大的提升。

 

不必太担心孩子缺少父爱,婆婆已经在教唆孩子,在家庭内部制造对立情绪,缺少父爱比这种家庭氛围更可怕吗?

 

你说你不怕离开这个男人,只是害怕离婚,想必你是个比较传统的女人,希望自己婚姻美满,但现实是你的婚姻已经不美满了,未来改善的可能性也很低。那不妨就当自己没有这个男人,在你擅长的职场上充分提升自己的收入,让自己和孩子不再被目前的泥淖困住。

 

你俩的步调已经不一致了,身为累赘的一方还在搞事,耗下去没有太大意义,你在职场上往前再冲一步,提高收入就是提高你解决生活问题的能力和砝码,届时可能会有不一样的格局。

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