你不愿意和我吵,才是真正的伤害

2016-09-27 阿汤 彬彬有理 彬彬有理

前两周,陈和我们分享过如何防止受骗与抗焦虑;这周,她来聊聊感情。

 

朱莉和皮特婚变的消息是半夜推送进手机的,让人唏嘘。新闻说:因为育儿,因为感情淡了……陈问阿汤,相爱也没有办法在一起,你信吗?

 

阿汤不信,你呢。来吧,听听陈怎么说。

 

爱是凝聚一切的核心,但是如果只凭爱,并不能解决所有的问题,比如,金星与火星其实是两颗行星。

 

其实很多人都不知道,大部分的婚姻满足感的消失,并不是第三者,也不是柴米油盐酱醋茶的繁琐,而是很多人都不知道的,两性之间的差异。

 

很多人以为婚姻或者关系出了问题是因为“不爱了”,其实,2015年一份关于婚姻时长、人格特质、性别差异、冲突解决之间的相互关系的研究表明,性别和人格特质,与婚姻时长之间的关系是极其显著的。

 

我的哥们和他当时的女朋友一起相处了已经14年了。比起安吉丽娜和皮特的9年相恋还多了5年——这并不重要。从初中到大学,到一起赴英国留学,牛津剑桥,一个读人类学,一个读物理学,一起养猫,一起旅行,一起深夜分析数据,按照哥们的话来说,这辈子就这一个女人,亏吗?亏。够吗?够了。

 

所以前段时间,哥们来找我喝酒的时候,我是很惊讶的。他喝得酩酊大醉,然后说,我们分手了。又说,我不知道哪里出了问题。

 

“她说我们仍然相爱,但是没有办法再一起了,我不懂,为什么相爱却没有办法在一起。”

 

“因为有些分歧,和爱无关,却和磨合有关系。还有,哥们,其实很多人即使真心相爱,他们的性格差异太大,磨合的代价也很高。或许,之前你没有看到她的付出吧。”

 

——我拼命工作,就是为了你和孩子啊!(委屈的丈夫)

 

我想,这是男人最大的委屈,也是女人最大的委屈了。对于男性来说,雄性的攻击性是对外的,通过获得、征服、占有来表现的。

 

所以,女性在这个地方要明白的是,对于男性来说,这是他们的付出的方式——或许并不如我们所愿,甚至不是我想要的。但是,这个是两性之间最常见的差别,和最容易有误会的地方。男性的付出有时候有种特别用心良苦却又笨拙的感觉,喜欢的人会心疼他们,不喜欢的人会觉得烦。

 

因为确实,男性表达爱的方式通常很笨拙(我没有说花花公子哦)。比如说,在工作不顺的时候为了不对你生气,他会宁愿不回家,直到自己在外面流连到半夜,终于冷静了才回家——却发现你一整夜的等待后情绪特别低落或者委屈。

 

在一段关系刚刚开始的时候,男性其实不明白,女性会希望成为他的港湾,希望他能把自己的委屈和生气都告诉她。反而,当男性希望把所有的事情都自己扛的时候,女性可能会觉得自己不被需要、不被信任,或者被排斥,被隐瞒。

 

其实或多或少我会觉得,皮特的酗酒、滥用药物和情绪控制问题,会有一部分是因为他太在意他的家人,太爱,反而会在自己身上适得其反。

 

如果要用心理学的话来说的话,这个可以算是“反向形成”的例子(我们不自觉地做出了以为会实现自己的愿望的行为,但是带来了反效果)——当然了,我只是借题发挥,实际上,我对他们的婚姻和各自的经历一无所知。 所以,我们可以怎么办呢?

 

前面提到,研究表明婚姻的时间长度会影响到夫妻双方的人格,这里面的意思是,在长期的两个人深入的共同生活中,双方一起继续进化,进化为更好的自己。

 

男性渐渐会从尖锐的男孩,成长为稳住温柔的丈夫和父亲;女性会慢慢从怀春的少女,转变为柔软又有韧性的样子,成为坚韧成熟的独立女性。这是多少年后两个独立的灵魂真正的互相陪伴。

 

丈夫会慢慢了解到,其实他可以不必把整个世界都扛在自己身上。妻子会慢慢发现,自己是被需要的、被爱护的,也被委以职责和信任的。其实,真正的内心强大的人,是接受自己会有软弱的时候的人。真正的内心强大,是会让人变得柔韧的。

 

丈夫在婚姻中慢慢学会和妻子共同承担,学会了感受爱,感受温柔,并且知道这些并不会有损他的男子气概;妻子在这个过程中也学会了承担。——这个过程才是真爱。

 

所以,当我们看到相伴大半个世纪后的老夫老妻的照片,我们可以看到共同拥有的深邃柔和充满爱的眼神(或者是空洞和枯竭,如果两个人没有办法在一生中共同成长的话)。

 

——“你为什么不愿意和我说清楚!”(焦急的妻子)

 

没有什么比吵架这个事情上,男性和女性之间的误会更大了。因为在吵架的时候,其实两个人都处在情绪爆发中——咳咳,我们都知道,这个时候让人保持理智是需要经过很多练习才能做到的。我相信皮特也是在这个地方吃了很多苦头。

 

很多女性和我抱怨过,当她们终于学会了不再委屈自己而尝试去和丈夫沟通的时候,丈夫总是回避的。她们会觉得为什么我的丈夫不愿意和我一起成长,为什么他们逃避,为什么他们不愿意和我一样勇敢去面对,去说清楚。

 

我有时候会和她们说,或许你并不知道:大部分的男性,因为社会一直以来的教育和要求,他们会对强烈的感受有本能的回避。直观一点的话,你确实可以理解为害怕。对于更多男性来说,这些意味着“麻烦”。

 

但是,在最开始的时候,他们并不是对身边的女性或者伴侣感觉到麻烦,更不是“嫌你麻烦”,他们只是觉得“这个事情”会麻烦。

 

他们并不知道:对于大部分被社会教育为对感情和感受敏感的女性来说,她们会本能地认为“他是在嫌弃我,觉得我麻烦”。

 

这点上的误会,很多时候真的比太平洋的海沟还要深。 我不知道安吉丽娜和皮特到底是因为什么而在恋爱了9年后,反而止步在婚姻中。我其实不愿意说太多,因为经历过那么多夫妻咨询,我们见过了太多的不容易。我只是看到皮特无法控制自己的情绪,无法从摄入品依赖里面出来。“当我被人辜负的时候,我转向了酒精,因为酒精永远不会辜负我”。

 

其实对于很多很多有各种“依赖”的人来说,我们知道,即使要使用伤害自己的方式,也要找到一个依靠,这是一种多么孤独、多么渴望的状态。我们不赞成这样做,只是我们都理解,都理解这个人曾经经历过多少困难和伤害,曾经多么不容易。

 

我猜想,他们一定正在经历着很多的困难,也相信他们一定都曾经尽力去尝试一起解决。有些时候,虽然可惜,但是我也慢慢理解到,有很多事情,就是这样的。事情只是这样而已,不必非得去争一个对错,一个责任,一个你死我活。

 

我们可以做一些什么吗?

 

我们知道,男性其实是害怕女性的“歇斯底里”。即使你不会,但是这个是很多男性本能的害怕。他会在事情发展到这一步之前就终止掉,而且,这是很多男性爱的方式,尤其是更为理性的男性。

 

他并不是不爱你,反而,他是因为害怕如果真的出现争吵,会伤害到两个人的感情——误会在于,很多女性会觉得,你不愿意和我吵,才是真正的伤害。

 

很多哥们,在抽几根烟后才能跟我说,其实,我回避掉,就是因为我不想和她吵,不是我不想把话说开,是怕说开的过程中互相控制不了,那样,反而就伤害感情了。

 

我有时候不禁猜想,会不会是这样的回避,到了皮特那里,就必须到了酒精和药物,才能让他卸下一些重担。

 

其实我们可以不吵的。不吵,但是把话说开。这很难,我知道。我们要真正去理解在感情中的吵架它真正的意义是什么。

 

我们说,实际上吵架是沟通的一种。我会喜欢用“带有激情,但是坚定而柔软的沟通”来替换吵架一词。

 

只有符合这三个特征的吵架,才是有效的吵架艺术。

 

1.带有激情

 

意味着它和日常的沟通比起来,更容易引起对方的情绪回应,但是这个激情不能进一步发展为激烈。

 

2.坚定

 

通常我们需要用到吵架的艺术的时候,都是在磨合双方特别大的不同。所以我们需要坚定。坚定的意思是,我不进攻,不伤害,但是也不会一味地退让,更不会回避。

 

3.柔软

 

柔软意味着“总是寻找出路,而不是死磕”,柔软也意味着“妥协的艺术”。——大家听到妥协这个词,总是很容易觉得很负面,觉得就是退避让步无原则。这么去理解的话真的是大大滴误会了我们的妥协大人了。妥协的意思是,我们双方妥妥滴把这个事情协调好。这个是妥协。我们双方一起妥妥地把事情协商好。大家要记得这个才是真正的妥协。

 

这个意味着,我们在彼此能接受的灰色地带里面进进出出,最后找到大家都舒服的位置。

 

已经很晚了,阿汤。我来和你说这些,其实也不过是碎碎念。

 

金星和火星,你说是不一样的吗?确实不一样。从物质构成,都运行轨道,都不一样。但是它们都在一个大家庭里面。

 

其实说了这么多,我还是因为想起了我的哥们,和安吉丽娜皮特一家一样,他们分开,也不是因为第三者。

 

我总是时不时想起来,如果那个时候,他们再坚持一下,或者再互相多望一眼,会不会事情就不一样了。

 

对了,夜深了,我真的希望看到这篇文章的夫妻们,情侣们,现在,放下手机,花4分钟的时候,你们去望着对方的眼睛。

 

对,是四分钟,你可以设一个闹钟。 这四分钟,可能就会改变你的一生。 一分钟也别少哦。

 

—— END ——

 

作者 | 陈

 

美国麻省执业精神分析师

 

毕业于波士顿精神分析研究院

关注彬彬有理